Turrón

Miércoles de suerte y risoterapia con sabor Navideño:

¿Qué nos ha pasado con el turrón? Sinceramente, ¿qué hemos hecho? Creo que esto se nos está yendo mucho de las manos.

A ver, que yo sepa el turrón se hacía con azúcar y almendras tostadas, lo que había en casa vamos.  Como siempre hay algún especialito que no le gusta, se inventaron dos tipos: el duro y el blando. Digamos que tampoco nos comemos mucho la cabeza inventando nombres.

El duro… pues eso, está duro. Para mi que fue un invento del gremio de dentistas. La conversación tuvo que ser algo así:

- Tíos, hasta que no inventemos los brackets aquí nos morimos de hambre. Hay que hacer algo.

- Podríamos vender pasteles de piedras.

- No tío ,que pesan mucho.

- Pues ya sé, ¿y si inventamos el turrón duro?

- Si, ¡si tío!

- Pues no se hable más, Manolo, ponte con ello. Y dile a Paco el herrero que saque el hacha de la boca de su hijo, ya inventaremos los brackets de aquí a un par de siglos.

Y así fue como el gremio de dentistas empezó a dominar el mundo.  Se ve que al tipo le pareció que sería divertido que alguien se partiera un diente comiendo el postre así que juntó el azúcar con hormigón y no lo armó porque esto no es América. Luego lo mezclo con las almendras tostadas enteras. ¿Enteras? Pues si, que más da. Si son lo más blando de toda la tableta. Antes que atragantarte con una almendra te rompes la quijada. Por supuesto tuvo el detalle de hacerlo blanco para confundirse con los trocitos de diente y nunca te puedas reconstruir sin miedo a llevar un trozo de turrón de colmillo toda tu vida.

Y así hasta nuestros días. Aunque ahora han tenido el detalle de envasarlo al alto vacío, que digo yo ¿para qué si eso no caduca en la vida?. Pero les da igual, lo han envasado así pa joder. No bastaba con tirarse media hora con un cuchillo (ese no hijo, que me le quitas el filo; coge el malo) y la mano de mortero para destrozar la tableta en 20 trozos de 20 tamaños y formas diferentes. No, no bastaba con eso. Tenías que dedicarle también 15 minutos a quitar la mierda del plástico y su vacío. Que está embasado tan al vacío que cuando lo abres notas la corriente de aire en la cocina atraída por la tableta. Si, si, tu ríete pero a un tipo se le ocurrió abrirla en un avión y despresurizó toda la cabina del avión y de un helicóptero que volaba cerca.

Y luego tenemos el blando… que está blando. Si el otro lo inventaron los dentistas, este lo inventaron el gremio de servilleteros, papeleros de cocina y toda la familia scotex. ¡Porque hay que ver lo que mancha! Este viene envuelto en un papel de plata o similar y recubierto por un plástico al bajo vacío (porque es más bien blandengue) y con una caja de cartón. Tan bien envuelto que de año a año se te olvida cómo es. Parece inofensivo. Hasta te podrías guardar la caja en el bolsillo.

Pero cuando lo abres… empieza la catástrofe. Para empezar, quítale el plastiquito al vacío. En cuanto pinchas con el cuchillo, eso empieza a sangrar grasa que te mancha hasta lo rosa de las uñas. Y todo el paquete se vuelve viscoso. Tienes la tentación de hacer sierra y cortar el plástico a la par que el turrón. Pero no puedes, ahí está el papel de plata para fastidiarte el invento. Porque si lo haces te tirarás 20 minutos quitando trozos metálicos de cada pedazo. Así que cortas el plástico de una esquina y empiezas a empujar la pastilla pa fuera con cuidado para dejar al descubierto solo el trozo que quieres comerte y que no se reseque el resto. Luego pelas el papel de plata. Lo hagas como lo hagas siempre queda algún trocillo pero al final lo consigues. Y ahora si lo puedes cortar.

Por lo menos tiene buena pinta. Buena pinta que dura los 30 segundos que tarda en llegar a la mesa y resecarse como la momia de Tutankamón. Toda esa grasa que sigue en el papel, en tus manos y hasta en tus calzoncillos, se ha esfumado y en su lugar ha dejado un trozo seco de serrín. Te lo metes en la boca y notas que se te secan las lágrimas. Si, si, tu ríete, pero he visto piscinas vaciarse con un solo trozo. Por qué te crees que no está permitido llevar turrón a la piscina. El turrón es la tercera causa de muerte por deshidratación después de la resaca y el Alzheimer (que hace que se te olvide beber agua).

Como ves, con solo dos tipos de turrón ya estábamos entretenidos pa todas las navidades. Pero no. No bastaba solo con dos. Empezaron con el de chocolate (que aún no entiendo porque está relleno de crispis), luego de yema, de crema catalana, de fresa… Hasta que pasamos la línea inventando el de coco. ¿qué hemos hecho? De verdad ¿qué hemos hecho? Esto es un mensaje para el que tuvo la genial idea de hacer un turrón de coco:

¿De verdad hacía falta hacer un turrón de coco? Después de ver el fracaso del yogur de coco, de la colonia de coco y del polvorón de coco, ¿de verdad creías que ibas a triunfar con tu turrón de coco? Lo único con sabor a coco que está bueno es el coco. ¡Y sólo porque no sabe tanto a coco! Así que desde aquí te pido que no inventes más. Quédate en casa tranquilito. Gracias pero no hace falta. Que ya te veo maquinando nuevos sabores: turrón de zanahoria, turrón de remolacha, turrón de cocido madrileño… Déjalo. Nadie te va a echar de menos. A los que si voy a echar de menos es a todos vosotros hasta el próximo miércoles.

Un abrazo y felices fiestas (FF para los de Twitter)